别太相信交情,要相信人性

2020-06-19
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图/Shutterstock

别太相信交情,要相信人性

新职场运动:有些人可以交往, 但进退要有取捨。

交情,是一种极脆弱的人际关係。

有许多事物的「价值」是被高估、优化的,人与人的「交情」就是其中一种。开始文章前,崴爷先定义我所谓的「交情」:

1. 你的邻居、同事们。也许你们见面频率极高,但互动仅止于表面,缺乏深度认识。这种关係不是朋友,只是常见面的「熟人」。

2. 参加各式社团、聚会团体里的伙伴们。你们互换名片、加脸书和LINE。平时往来,就聊些吃喝玩乐的事,偶尔彼此帮个小忙、互施小惠。这种关係的目的是为了「融入团体、累积人脉」,顶多只能算是「熟人以上、友达未满」的交情。

以上两种关係,是崴爷认为典型的「有交情、没友情」的代表。

「交情」和「友情」看似雷同,但坚固耐用指数却差很大!别以为和谁都套了点「交情」就代表吃得开。关係亲近,不代表着亲密啊。

以下几件事,是崴爷切身体验了「别太相信交情,要相信人性」而得出的重点。希望你别在複杂的人际关係上踩雷受伤了。

•「对事不对人」只是讨厌你的藉口

许多人在批评别人前,会先打预防针,先声明「我不是针对你,我是对事, 不对人」,再一股脑儿地将狠话吐完。

其实,哪有「对事不对人」这回事。情人眼里出西施,当你喜欢一个人时,他做什幺都是对的,你的容忍度也忒高,什幺错误都能大事化小、小事化无。但当你讨厌一个人的时候,他做什幺事都能惹你不顺眼。

对事不对人这句话,翻成白话文就是「我就是冲着你」、「我真是很讨厌你」。当有人和你说「我是对事,不对人」,你自己心里要有个底,这代表他根本没打算把你当成朋友。

•有共同的敌人,不代表就是朋友

你和同事都有共同讨厌的对象—老闆。你们私底下会批评老闆的种种, 骂得越狠,感觉彼此越是亲近。这种「互相取暖」的交情,不表示你们就是朋友。

这种有「共同利害关係」的交情,能让你和他人成为短暂的「盟友」,记住喔,是「盟友」并不是「朋友」。

千万别一时意乱情迷,傻傻地把底牌都翻开示人。切记,当利害关係开始转换(例如,老闆开始耍离间手段时),盟友也会变成可怕的敌军……

•人不在现场,就成代罪羔羊

有个很写实的「代罪羔羊」人际理论。我们常会藉由「排除第三者」— 既不是你、也不是我,而是「不在场的人」来确认当下彼此的交情有多亲近。

虽然你属于人际小团体的一员,平时大家感情也不错,但当你不在场时, 你99% 会成为代罪羔羊,成为其他人「话是非」的对象。

这种现象其实很普遍,崴爷时常在咖啡厅里侧听到,隔壁桌一群人在聚会,当其中一人先离席后,留下来的人群起攻击那位先走的羔羊。

这就是人性,所以当你有天成为别人嘴里的羔羊,真的不必太过在意。

交友诚可贵,交浅不言深

虽然交友贵在真诚,但如果还搞不清状况、分不清对象就「掏心掏肺」, 会让事情变得很可怕。

有些人不坏,但就是管不住自己的嘴巴,你向他说了祕密,他就是忍不住想和朋友「分享」,去实践上面提及的「代罪羔羊理论」。到最后,倒楣受伤的都是没防备心的阿呆。如果没有一定的情谊,你就别和别人吐露太多,不然迟早都会后悔的。

交浅不言深,不仅仅是保护自己,也是不给人犯罪的机会。等够了解对方—至少,也有对方的祕密了,再来言深也不迟。

当人性遇上了交情,「浅薄的交情」是假的,「赤裸的人性」才是真的。

有些人可以交流,但不必交心;有些人可以交往,但进退要有所选择。当你越是理解人性,你在人际关係上就越不容易受到伤害。

本文出自《#你下班了没?不是你不够努力,是你少了点狠劲》三采出版

别太相信交情,要相信人性

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